Februarlicht

Ich wuchs in Liebe auf, und doch trug

meine Kindheit ein leises Rätsel in sich:

unbestimmte Ängste, Essstörungen, Erbrechen,

eine Trotzphase, die größer war als ich

 – und ein einziges Wort, das sich wie ein

unsichtbarer Mittelpunkt um alles legte: Warum?
Hans Jürgen Groß

Die Sonne schien, als hätte sie sich endlich entschlossen, den Winter zu vertreiben. Ein helles, fast trotziges Licht lag über der Straße, während wir vom Haus meiner Eltern zurückfuhren. Tage zuvor hatte es noch geschneit, und die Reste davon glitzerten wie vergessene Splitter einer anderen Jahreszeit. Ich spürte die Betäubung vom Zahnarzt noch in meiner Wange – ein dumpfes, fremdes Gefühl, das mich daran erinnerte, wie leicht man abstumpfen kann, wenn man es zu lange in einem Zustand verharrt.

Sie fuhr. Ich saß neben ihr, ein wenig schief im Sitz, als müsste ich mich erst wieder an meinen eigenen Körper gewöhnen. Nach meinem Zahnarztbesuch hatten wir eingekauft für meine Eltern, wie so oft. Und wie so oft war es nicht nur der Einkauf, der schwer wog.

„Vorsicht, ein Blitzer“, sagte ich.

Zu spät. Ein kurzer Lichtimpuls, kaum heller als die Sonne selbst.

„Warum hast du denn noch Gas gegeben?“, fragte ich, ohne es wirklich wissen zu wollen.

Sie atmete aus. „Ich war noch bei deiner Mutter.“

Ich nickte. Ich war auch noch dort. In ihren Sätzen, die sich wie alte Schallplatten drehen, bis sie wieder an derselben Stelle springen. In der Behauptung, der Arzt tue nichts. In den verschwundenen Medikamenten, die wir am nächsten Tag in irgendeiner Schublade fanden, sorgfältig versteckt vor der Welt und vor sich selbst.

Ich hörte mich reden, wie ich es immer tue, wenn ich versuche, sie zu entschulden, so wie ich es schon immer getan habe. Ich sprach von Strukturen, von frühkindlichen Traumata, von den Mechanismen, die sich wie unsichtbare Fäden durch Generationen ziehen. Worte, die ich kenne wie die Linien meiner Hand. Worte, die ich brauche, um nicht an dem, was ich sehe, zu zerbrechen.

Sie sagte leise: „Wir können sie nicht mehr ändern.“

Und ich wusste, dass sie recht hatte.

Ich wusste es schon lange.

Die Sonne fiel durch die kahlen Äste am Straßenrand, ein helles, fast scharfes Licht, das die Schatten nicht verkleinerte, nur deutlicher. Ich dachte an meinen Vater, an seine Müdigkeit, an die Vorwürfe, die ihn trafen wie kleine, unaufhörliche Stiche. Und daran, wie er darunter zusammensank, als wäre er selbst wieder ein Junge, der nicht weiß, warum er bestraft wird.

Zu Hause legte ich mich auf das Sofa. Die Betäubung ließ langsam nach, und mit ihr die Taubheit, die ich mir im Umgang mit meiner Mutter angewöhnt hatte. Ich öffnete den Text, den ich im Herbst 2024 geschrieben hatte. Schatten der Vergangenheit. Ein Bericht, ein Versuch, die Muster zu verstehen, die uns formen, lange bevor wir Worte dafür haben.

„Das Trauma trägt eine Maske“, stand dort.

Ich las es, und plötzlich war der Morgen wieder da.

Die Fahrt.

Der Blitzer.

Das Licht.

Ich sah meine Mutter hinter dieser Maske, die sie selbst nicht mehr abnehmen kann. Ich sah die Generationen, der traumatisierten Kinder, die gelernt hatten, nicht zu fühlen, um zu überleben. 

Ich sah mich selbst, wie ich versuche, aus diesen alten Mustern auszusteigen, ohne die Menschen zu verlieren, die darin gefangen sind. Die Schwierigkeit, das Alte loszulassen, um ganz neu zu beginnen. 

Vielleicht, dachte ich, ist dieses Februarlicht das eigentliche Symbol:

Hell und kraftvoll genug, den Schnee des Winters zu schmelzen, um neues Leben hervorzulocken.

Ich weiß nicht, ob das reicht. Aber vielleicht muss es das. Für heute.

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Schatten der Vergangenheit – wie narzisstische Familiendynamiken entstehen und wie du dich daraus lösen kannst

1. Wenn Verletzungen sich hinter einer Maske verbergen

Viele Menschen, die in narzisstisch geprägten Familien aufgewachsen sind, tragen bis heute die Folgen dieser Atmosphäre in sich: ein fragiles Selbstwertgefühl, übergroße Verantwortung, innere Anspannung. Oft entsteht Erleichterung, wenn klar wird:
Das Verhalten der Eltern war kein Mangel an Liebe – sondern Ausdruck ihrer eigenen, unverarbeiteten Verletzungen.

Gerade weiblicher Narzissmus bleibt häufig unerkannt. Er zeigt sich selten laut oder grandios. Er wirkt leise, subtil, emotional aufgeladen – und gerade deshalb so verwirrend. Die Mutter erscheint hilflos, überfordert, sensibel, moralisch überlegen oder „immer die Leidtragende“. Doch hinter dieser Inszenierung liegt oft ein tiefer, unberührter Schmerz.

Um diese Muster zu verstehen, lohnt sich ein Blick in die Geschichte – und in die Generationen davor.

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2. Wie narzisstische Muster entstehen: Die Kriegskind-Generation

Viele Mütter der heute erwachsenen Klient:innen sind Kriegskinder oder Kinder traumatisierter Eltern. Sie wuchsen in einer Welt auf, in der Gefühle keinen Platz hatten. Emotionales Erstarren war damals überlebensnotwendig – später jedoch hinderte es sie daran, präsent, stabil und einfühlsam zu sein.

Typische Folgen für ihre Kinder:

• Fehlende Spiegelung: Gefühle wurden nicht wahrgenommen oder beantwortet.
• Anpassung statt Authentizität: Ein „falsches Selbst“ entsteht, um geliebt zu werden.
• Funktion statt Beziehung: Das Kind dient der Stabilisierung der Mutter.

Weiblicher Narzissmus zeigt sich dabei oft in Formen wie:

• stille Opferhaltung
• subtile Schuldzuweisungen
• emotionale Abhängigkeit
• moralische Überlegenheit
• verdeckte Manipulation

Diese Muster sind keine Bosheit. Sie sind Schutzmechanismen, die einst überlebenswichtig waren – aber heute Beziehungen zerstören.

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3. Das Familiensystem: Rollen, die niemand gewählt hat

In narzisstischen Familien dreht sich vieles darum, das empfindliche Gleichgewicht der Mutter zu sichern. Der andere Elternteil – oft selbst traumatisiert – zieht sich zurück oder versucht, Konflikte zu vermeiden. So bleibt das Kind allein zwischen den Fronten.

Typische Dynamiken:

• Triangulation: Familienmitglieder werden gegeneinander ausgespielt.
• Spaltung: Menschen sind entweder „gut“ oder „böse“.
• Gaslighting: Die eigene Wahrnehmung wird infrage gestellt.

Für viele Betroffene fühlt sich die Kindheit rückblickend an wie ein Minenfeld: Man wusste nie, wann die nächste Stimmung kippt.

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4. Die Perspektive der Kinder: Leben im emotionalen Ausnahmezustand

Kinder narzisstischer Mütter lernen früh, sich selbst zu verlassen. Sie spüren die Bedürfnisse der Mutter stärker als ihre eigenen. Sie schweigen über Belastungen, um niemanden zu destabilisieren. Sie werden zu kleinen Erwachsenen, lange bevor sie Kind sein durften.

Die Folgen:

• Emotionale Instrumentalisierung: Man existiert als Verlängerung der Mutter.
• Wechsel zwischen Ideal und Abwertung: Ein permanentes Klima der Unsicherheit.
• Identitätsverlust: Man weiß, wer man für andere sein muss – aber nicht, wer man selbst ist.

Im Erwachsenenalter zeigt sich das oft als Perfektionismus, Überverantwortung oder Bindungsangst.

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5. Wenn die Mutter alt wird: Die Krise der bröckelnden Fassade

Das Alter ist für narzisstische Persönlichkeiten eine tiefe Bedrohung. Der Körper wird schwächer, die Kontrolle bricht weg – und mit ihr die mühsam aufrechterhaltene Maske.

Gerade bei narzisstischen Müttern zeigt sich dann häufig:

• Kränkung durch Abhängigkeit: Hilfe anzunehmen fühlt sich unerträglich an.
• Durchbrechende Traumata: Angst, Panik, alte Erinnerungen.
• Theatralische Hilflosigkeit: Gebrechen werden dramatisiert, um Nähe oder Schuld zu erzeugen.

Für erwachsene Kinder ist diese Phase oft besonders belastend. Deshalb gilt:

• Bewahre emotionale Distanz.
• Setze klare Grenzen.
• Hole dir professionelle Unterstützung, wenn nötig.

Selbstschutz ist kein Egoismus – er ist eine Form von Würde.

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6. Die Enkelgeneration: Wenn Muster weiterwandern

Narzisstische Großmütter nutzen Enkel oft als neue Bühne. Sie suchen Bewunderung, Nähe oder Kontrolle – und untergraben dabei unbewusst die Eltern.

Wichtig ist:

• Altersgerechte Aufklärung, ohne Schuldzuweisung
• Klare Kontaktregeln
• Schutz vor Loyalitätskonflikten

Ein Satz, der Kindern hilft:
„Oma hat Schwierigkeiten, ihre Gefühle gut zu zeigen. Wenn sie streng oder traurig wirkt, hat das nichts mit dir zu tun.“

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7. Wege zur Heilung: Dein Lebensskript neu schreiben

Heilung bedeutet nicht, die Vergangenheit zu vergessen. Heilung bedeutet, sie anzuerkennen – und sich selbst zurückzugeben, was man nie bekommen hat.

Wichtige Schritte:

• Selbstmitgefühl entwickeln: Den inneren Kritiker entmachten.
• Trauer zulassen: Um das, was gefehlt hat.
• Eigene Werte definieren: Wer bist du jenseits deiner Herkunftsfamilie?

Du bist nicht länger das Echo der elterlichen Forderungen.
Du bist die Autorin oder der Autor deiner eigenen Geschichte.

Heilung heißt: Die Vergangenheit gehört zu dir – aber sie bestimmt nicht, wohin du gehst.

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© 2026 – Hans Jürgen Groß

vertiefendes Bonusmaterial

Videozusammenfassung

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Textanalyse

„Februarlicht" ist ein Text von bemerkenswerter Reife.
Hans Jürgen Groß gelingt es, ein schwieriges, oft tabuisiertes Thema in einer Weise zu behandeln, die sowohl literarisch überzeugt als auch therapeutisch wirksam sein kann.

https://3x7.de/Februarlicht

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vertiefende Betrachtung

Podcast NotebookLM

Zusammenfassung: Der literarische Text „Februarlicht“ beschreibt eine stille Autofahrt im winterlichen Licht, während der Erzähler und seine Partnerin über die schwierige Beziehung zur Mutter reflektieren. Trotz einer liebevollen Kindheit zeigen sich frühe Symptome wie unbestimmte Ängste, Essstörungen und eine starke Trotzphase – Hinweise auf tieferliegende familiäre Dynamiken. Der Text verwebt persönliche Erinnerungen mit theoretischen Einsichten aus einem begleitenden Essay über narzisstische Strukturen und transgenerationale Traumata. Das zentrale Motiv des Februarlichts steht für Klarheit und Verletzlichkeit zugleich.

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